"Oğlunuzu Kaybettiğiniz için Üzülmeyin. Yeni Kızınızı Kutlayın!"

Kısa bir süre önce dul kaldım. 35 yıllık eşim, uzun süreli kronik hastalığının aniden ağırlaşmasının ardından vefat etti. Bu hastalıkla uzun yıllar boyunca mücadele etti. Sonu çok çabuk ve beklenmedik bir şekilde geldi. Büyük kaybın yanı sıra hâlâ devam eden bir şok var. Keder hiçbir zaman yok olmuyor. Tek başına yaşamaya alışmak korkutucu ve zaman zaman yoğun üzüntü ve boşluk dalgalarıyla birlikte geliyor. Gerçekten başına gelene kadar kimse bir eşin kaybını gerçekten anlayamaz. Ben kendi kapıma gelene kadar kesinlikle anlamamıştım.

Ailem, arkadaşlarım ve komşularım tarafından çok desteklendiğim ve önemsendiğim için şanslıyım. Bu destek için son derece minnettarım. Arkadaşlarım kocamla ilgili hikayeler anlattığında ve onun eşsiz kişilik özelliklerinden bahsettiğinde, bu onu kalbimde canlı tutmama yardımcı oluyor. Anılarımızı paylaştığımız çocuklarımız var. Şu anda onsuz hayatın ne kadar zor olduğunu çok iyi anlıyorlar, çünkü onunla hayatın ne kadar harika olduğunu hatırlıyorlar. Başka bir deyişle, kederim her şekilde kabul ediliyor ve doğrulanıyor. Bu da kocamın anısını benim için daha canlı ve gerçek kılıyor ve beni rahatlatıyor. Uzun süreli evlilikleri olup da eşlerinin ölümüyle yüzleşmemiş olanlar bile bunun ne kadar zor bir yaşam geçişi olduğunu anlıyorlar. İçinde bulunduğum toplum durumumu anlıyor ve bunun için minnettarım.

Son birkaç yıl içinde oldukça önemli bir kayıp daha yaşadım. Bu, bir annenin çocuğu transseksüel olduğunu söylediğinde hissettiği kayıptır. Bu olay 6 yıl önce gerçekleşti. Aniden, hiçbir uyarı işareti olmadan, otizmli ve sosyal konularda zorluk yaşayan oğlum bana gelip artık bir kadın olarak kabul görmek istediğini söyledi. Çocuğumu 15 yıldan fazla bir süre büyüttükten sonra, sanki kanepe değiştiriyormuş gibi oğluma veda etmeyi ve pırıl pırıl yeni "kızıma" merhaba demeyi kabullenemedim.

Hemen belirtmeliyim ki, bu kaybın bir çocuğun gerçek fiziksel ölümüyle aynı şey olmadığını tamamen anlıyorum. Bunun düşüncesi bile çok korkunç. Ben burada ölümden metaforik bir anlamda bahsediyorum, çünkü sahip olduğum oğlum gitti, saklandı ve kılık değiştirdi. Hayali bir benliğin karikatürüne dönüştü. Çocuğunuzun transseksüel olduğunu söylemesi, içinize yerleşen ve giderek artan bir kedere neden oluyor. Bu keder iyileşmek için gerekli olan güneş ışığını asla almıyor. Ve bu keder, başkaları tarafından anlaşılmıyor. Asla doğru bir kabul veya empatik bir onaylama görmüyor. Başkalarının bu benzersiz yas türünü kavraması çok zor.

Oğluma 17 haftalık hamileyken, erkek çocuk sahibi olacağımı öğrendiğim günden itibaren derinden bağlandım. Zaten iki büyük çocuğum vardı. Üçüncü çocuğum benim için geç bir yaşta, 41 yaşımda doğdu. Bebeklik ve okul öncesi yıllarını iki kez yaşadığım için, bu yılların ne kadar hızlı geçtiğinin farkındaydım. Biraz orta yaş bilgeliği de devreye girdi. ‘Bonus bebeğimin' mümkün olduğunca tadını çıkarmaya kararlıydım. Zamanı yavaşlatmak ve tatlı oğlumla sonsuza dek birlikte olmak istiyordum.

Çoğu ebeveyn gibi ben de çocuklarımın her biri için yoğun bir sevgi ve bağ hissettim. Son çocuğumun otizm tanısı nedeniyle yetiştirilmesi özellikle zordu, ancak bu zorluk şefkat ve anlayışla daha güçlü bir bağ kurmamızı sağladı. Eşim ve ben, çoğu zaman onu anlamayan bir dünyada büyümesine nasıl yardımcı olabileceğimize odaklandık. Çevresine hiçbir zaman uyum sağlayamayan çocuklarda genellikle daha yaygın ve yoğun olan kalp kırıklıkları ve hayal kırıklıkları konusunda çocuğumuza destek olduk.

Şimdi bana bu bağın önemli olmadığını söylüyorlar. On beş yılı aşkın bir süre boyunca sevgiyle bağlandığım o çocuğa rahatça veda edebileceğimi söylüyorlar. Oğlunuzu kaybettiğiniz için üzülmeyin. Yeni kızınızı kutlayın! Sanırım sevgiyle kurmaya çalıştığımız o bağ, çocuğunuz cinsiyet kasırgasının içine çekildiğinde hiçbir şey ifade etmiyor. Ebeveynler olarak bizler, çocuklarımızın tüm büyüme yılları boyunca (ki bu arada ergenlik yılları da en az yürümeye başlayan çocukluk yılları kadar önemlidir) onların iyiliğiyle ilgili her ayrıntıdan sorumluyduk. Ancak şimdi, çocuklarımızı tanımayan insanların oluşturduğu büyük bir dünya, çocuklarımız için neyin iyi olduğu konusunda fikir beyan etmemize izin vermiyor. Bu son derece acımasız ve çıldırtıcı!

Bazı arkadaşlar ve aileler bu süre zarfında bana destek olmaya çalıştı, ancak çoğu bazı şartlarla destek olacağını söyledi. Birçoğu beni anladığını, ancak oğlumun yaptıkları üzerinde hiçbir kontrolüm olmadığını tekrarladı. Bu sözde “destekleyici” ifadeler benim acımı daha da şiddetlendiriyor. Kocamı kaybettiğimde bana gösterdikleri tavrı bu konuda göstermiyorlar. Oğlumun kaybından duyduğum acı kalbimin ve zihnimin ucunda ağır bir yük gibi gizleniyor. Bu kaybın neredeyse bir ölüm kadar yoğun olabileceğini kabul etmiyorlar. Kendimi bu duyguyu ifade etmekten aciz buluyorum. Ve bu denklemin sadece yarısı. Diğer taraf ise cinsiyet meselesine kafayı takmış olan büyük dünyadan gelen hakaret, reddetme ve suçlama bombardımanı. Bu konudan kaçamıyorum. Sanki her gazetenin manşeti ve her kamusal etkileşim acımı şiddetlendirmek için özel olarak tasarlanmış gibi. Öğretmenler, okul müdürleri, doktorlar, akıl sağlığı uzmanları, politikacılar, televizyondaki konuşmacılar ve bilgisiz tanıdıklar tarafından aşağılanıyorum. Kurbanı suçlamakla kalmıyor, çocukları bu ideolojiye kapılan ebeveynlerin kayıpları için tam bir empati eksikliği gösteriyorlar.

Çekirdek ailemde iki büyük kayıp yaşadım. Kocamı (ve 35 yıllık evliliğimi) kaybetmenin üzüntüsü devam edecek. Zaman içinde, kabullenme ve uyum sağlama yolunda birkaç adım ileri, birkaç adım geri gideceğim. Sevecen ve iyi insanlar yol boyunca bana destek olacaklar. Oğlumu transseksüel çılgınlığına kaybetmenin üzüntüsü ise beni kaçışı olmayan bir kısır döngüye hapsetmeye devam edecek. İyileşmek için bir yerim ve acımı hafifletmek için ileriye dönük bir yolum olmayacak.

Kaynak: pitt.substack.com