Eski Transseksüelin Cinsiyet Değiştirme ve Kendini Yeniden Tanıma Serüveni

Kısa bir süre önce, saçlarım cinsiyet değişimimden önceki (yaklaşık 12 yıl önce) en uzun haline ulaştı. Bu noktadan önce tüm hayatım boyunca uzun saçlarım vardı. Çocukluğumda kendimi erkek Fatma olarak görürdüm ama saçlarımın kısa olmasını hiç istemedim. Muhtemelen bir sürü nedeni vardır. Uzun saçlarıma aşinalık ve değişiklik korkusu muhtemelen en önemlileri. Uzun süre kuaförlerin saçımı gerekenden daha fazla kesmesine kesinlikle izin vermedim. Ayrıca bir erkekle karıştırılmak istemiyordum ki bu sonradan bir erkek olarak yaşamaya çalışan birinden bekleyebileceğinizin tam tersiydi. Elbette bu, cinsiyet değiştirmem gerektiğini düşündüğümde beni uyandıran bir işaret olmalıydı. Ama her neyse.

Uzun bir süre transseksüel olarak yaşadıktan sonra, Kasım 2020'de esas cinsiyetime dönüş (detransition) sürecime başladım. Sürecimin büyük bir kısmı resmiydi (resmi belgeleri doğum adıma ve kendi cinsiyetime göre değiştirmem gerekti). 2016'da erkeklik hormonu testosteronu almayı bırakmış olmama rağmen, çoğu kişi beni erkek sanmaya devam etti. Bu yüzden saçlarımı uzatmak da esas cinsiyetime dönüş sürecimin bir parçası oldu. Bunun bu algıyı etkileyen ana şeylerden biri olabileceğini düşündüm... ve kolayca yapabileceğim birkaç şeyden biriydi.

Yine de çok kolay olmadı. Geçtiğimiz on yıl içinde birkaç kez saçlarımı uzatmayı düşünmüştüm ama her seferinde saçlarımın görünüşünden nefret ettiğim için hepsini kestirdim. Geçen yıl bunu tekrar denediğimde, saçlarımın uçlarını kestirerek bunun üstesinden geldim. Bir süre önce kendime en fazla ne kadar "zarar" verebileceğimi merak ettiğim karanlık bir an yaşayana kadar saçlarıma ne kadar önem verdiğimi fark etmemiştim ve bulduğum cevaplardan biri saçlarımı kestirmekti.

Sanırım aklımın bir köşesinde 21 yaşımdaki hayatımı sorunsuz bir şekilde geri alabileceğimi, "bir kadın olarak yaşamaya" devam edebileceğimi ve çoğu gün tüm bu olanları tamamen unutabileceğimi umuyordum. Büyük bir aksilikten sonra, nihayet 34 yaşında bir kadın olan "otantik" versiyonum olarak yaşayabiliyorum.

Saçlarımın uzunluğu bu yılın ilkbaharında omuzlarıma ulaştı ve o zaman, uzun saçlara sahip olmanın başkalarının beni kadın olarak algılamasına umduğum kadar yardımcı olmayacağını fark etmeye başladım. Hayal kırıklığı yaşadım. Ancak bu benim için geçilmesi gereken bir kabullenme aşamasıydı. Dünya üzerinde yürüdüğüm yol asla eskisi gibi olmayacaktı. Böylece orta uzunluktaki saçlarımdan uzun saçlara çok fazla tantana yapmadan geçtim. Algılanma şeklimde büyülü bir değişiklik olmayacak diye düşündüm.

Kadın olduğumu (ve tüm hayatım boyunca hep kadın olacağımı) translıktan vazgeçme sürecimin çok başlarında kabul etmiştim. (Yani, mantık inanılmaz derecede basit.) Bu nedenle, esas cinsiyetime dönüş sürecim boyunca, saçlarımı uzattıkça ve kadın kıyafetleri denedikçe, ne olduğumu bildiğime dair bir kesinliğe sahip oldum. Sanırım hissettiğim kopukluğun çoğu, kim olduğumu bilmem ancak başka kimsenin bunu fark etmemesi nedeniyle oldu.

Yine de son zamanlarda bir şeyler farklı hissettiriyor. Saçlarım tanıdık geliyor. Geçen gün duş alırken, saçlarımın bu uzunlukta olmasının üzerinden ne kadar zaman geçerse geçsin, onlarla ilgilenme şeklimin aynı olduğunu fark ettim. Sanki... kaslarım - özellikle ellerim ve kollarım - uzun saçlarımın anısını korumuş gibi... Saçlarımı yıkarken iki elimle nasıl topladığımı, parmaklarımla nasıl çözdüğümü, saç tokalarını nasıl kullandığımı, kâküllerimle nasıl oynadığımı hatırladığımı fark ettim. Hiç uğraşmadım. Hepsini son derece zahmetsizce yaptım.

Esas cinsiyete dönüş esasen "geri dönüş" olarak görülse de, aslında geri aldığım çok fazla şey yok. Söylenenlerin aksine çoğu şey geri döndürülebilir değil. Çoğunlukla elimden alınanlarla ve nasıl idare edeceğimi öğrenmek zorunda kaldığım yeni şeylerle baş başa kaldım. Belki de hissettiğim kopukluk başkalarının beni görmemesinden değil, kendimi görmememden kaynaklanıyordu. 

Geçtiğimiz birkaç hafta içinde utanç verici miktarda selfie çektim. Son zamanlardaki halimi seviyorum. Saçlarımın bu uzunlukta olmasını seviyorum. Çillerimi görecek kadar bronzlaşmak hoşuma gidiyor. Kilo vermiş olmayı seviyorum.

Yakın zamana kadar, esas cinsiyetime dönüş sürecimden önceki son on yılda çekilmiş fotoğraflarıma bakıyor ve onları çocukluğumda ve cinsiyet değiştirmeden hemen önce çekilmiş fotoğraflarımla karşılaştırıyor, kendimi olduğum kişiden çok uzaklaşmış gibi hissediyordum. Son zamanlarda bu değişti. Kendimden beklediğim gibi görünüyorum. Kendimi tanıyorum.

Belki 34 yaşında ve ütopik cinsiyet kalıplarına hitap eden bir kadın gibi görünmüyorum ama kendi nazarımda 34 yaşındaki Michelle gibi görünüyorum ve bu yeterince iyi.

Kaynak: somenuanceplease.substack.com